Hungry Ghosts - I Don't Think About You Anymore But, I Don't Think About...

Mi mente picaresca descansa en el sonido de ésta melodía, mientras cada nota del acordeón incita al misterio, la guitarra acondiciona tranquilidad... ¿Qué piensas? al fin mi mente descansa de tanta imaginación malvada y perversa de lo que no es; días cotidianos dejan de serlo pues me he librado de la triste y melancólica imaginación que me lleva a la depresión, ¿qué me pasa? Quizás esté más insensible desde la lectura de mi último libro... ¡Hay mente picaresca! Toda tu "realidad no ha sido más que un sueño" mejor absorbe tus ideas en las historias de fantasía que ves en los libros, quizás así, sólo así, tengas un poco más de libertad.

¿Por que lo arruinas Soledad?

¡Finge! si, finge corazón que no palpitas al pensar en verlo,
finge que su olor no te acelera, que su perfume no deseas,
que, mientras más lo evites, más lo buscas,
que si te escondes, te encuentra ,
que no puedes huir de lo evidente, por que tal vez te encuentre entre la gente.
Soledad, ¿por qué te vas cuándo lo encuentro? que no recuerdas mi lamento
cuando pactamos ser tu y yo hasta el firmamento.
¿Tiempo?, si, tiempo soledad que no regreses
pues te has ido de repente  y no hagas lo que haces recurrente,
en el punto del dolor mas evidente,
 vienes, vienes sin quererte
 y en mis lamentos sin tenerte,
apareces en medio de la gente. 

Fibi Schnauzer Mini

¿Cómo saber si ya llegaste?

Mi corazón ha quedado sanado ya, hace mucho que no venías a interrumpir mi vida y  destruirla. Tantos años, tantos recuerdos, desaparecieron, ya no me afecta el echo de no haberte tenido.

No me arrepiento de lo que me hiciste y no negaré que sí valió la pena el haberte conocido y cada gota que brotó de los que llaman "espejos del alma" cuando sentía tu presencia. No se si he perdido el toque; no lo puedo asegurar; ¿Fría yo? es que no me queda claro si el tenerte me vuelve un chocolate azucarado recién echo o una muñeca que ve unicornios por donde quiera que camine.

Siento que llegaste de nuevo, pero ésta vez podría ser diferente, ¡no lo arruines! y si lo haces ya no te preocupes por que valdrá la pena entregar un poco más de dolor al que me entregó el más grande amor. 

Sabes, toda mi vida insististe en  lo "incierto" y no te escucho, imagino lo "cierto" por miedo al "in" ¿será ahora el momento de comprender la palabra? No lo sé, al final descubro que no se si ya llegaste o sigo imaginando unicornios.  

Yo también se...

Inseguridades, miedos, problemas y un solo escape.

Verguenza: es con lo que me toca vivir a diario; nadie debe saber lo que hago, mi dignidad está en juego, si es que aún queda un poco de ella. !No insistas¡ por que haces que me convenza más; el "quizás si..." no escapaba de mi mente. !Déjame en paz!

No entiendo por que a cada problema le encontraba la misma solución; cómo que esa fuera la causa de mi sufrimiento, y es que al final era sólo un escape, una sensación momentánea de satisfacción, de algo que había deseado y por primera vez lo había logrado en mi vida.

Terminaste siendo al final lo único que sentía podía controlar, pero te confieso, se me fue de las manos.

Y se me iban los días en la lucha contra tí, princesa Ana. Y es que ¿jamás me dejarás en paz?  Se que no debo depender de tí, pero luego de largo tiempo que te vas, siento que te necesito desesperadamente y lucho por que regreses, aunque se que luego lucharé por que te vallas.

Eres cómo esa pastillas mágicas que curan todo, demasiado buenas para ser verdad. Debo confesarte que aún todavía, no me arrepiento de haberte conocido y disfruto ver fotos de los días de gloria junto a tí. La tristeza me hace pensar en tí, desearía que vuelvas una vez más. Pero te pido, jamás termines lo que comenzaste.

Regresa un tiempo, tengo una propuesta tentadora para tí, ¿cuánto quieres de mí? ¿10, 15? Una vez más por favor, un tiempo más... no tardes qué tengo tiempo y tenemos todas las de ganar.

Se que si regresas muere un poco de mí, pero será mejor ahora, a que muera de la tristeza de haberlo echado a perder todo.

El amargo sabor de lo prohibido.

La vida está llena de puertas y ventanas, siempre he deseado salir por alguna de ellas, en la mayoría de las ocasiones elijo ventanas ¿qué acaso no veo las puertas? Sucede, sí, me he fijado en una puerta muy estrecha y tenía la ilusión de pretender salir por ella; sin embargo,opté por, ver antes si el lugar al que llevaba era para mí, aparentaba que sí, de echo lo sigo pensando, el problema es que ese lugar está ocupado.

Decisiones, decisiones...!! Lo mejor resulta ser evitar el dolor innecesario ó terminar tragando la amargura de una ilución de lo que no será. Y es que ya es parte de mí forjar de ilusiones, un paraíso que no conseguiré jamás. La desesperación me mata, nada lo disfruto, nada lo siento como debería, ¿No llegará jamás entonces? ¿Qué acaso si espero será algo mejor?

Algún día espero que sea mi amor, tan limpio, puro y sin malicia que éste amargo dolor de mi ego, y la poca conciencia de lo que jamás será, termine; que todo esa montaña de un "debería ser así" se derrumbe y pierda su significado. ¡Masoquista!, date cuenta que no lo has querido parar, no puedes seguir viendo en cada rostro lo que podría ser, en vez de esperar lo que sus almas te podrían dar. ¡No entiendes verdad! por ganar una cosa, lo estás perdiendo todo; una cosa te pido, disfruta cada momento de tu vida y que esas ansias y deseos que te corroen la voluntad sean tu satisfacción del "yo las pude controlar" aunque bien sabes que no estás sola, pierde esa soberbia y deja de tragarte esa amargura que con los años has venido viviendo, sólo ama y espera.

¡Felicidades!, creo que has encontrado un poco de ti. Dolor, Bendito dolor que me abres la puerta que siempre está cerrada: mi alma.

Silencio

Tantos borradores que tengo en éste blog y ninguno me atrevo a publicar. Cómo si alguien llegase cierta vez a leer lo que está  escrito. Palabras, palabras... No tienen sentido, quizás sólo para mí... tantas ideas encontradas; ¡eso no es cierto! mis sentimiento están heridos por lo que ya no puede ser... me arrepiento, pero a la vez no atrevo a culparme; No se si ésto debe ser parte de la historia, una que no va a cambiar, por que la arruino una y otra vez... no hay cambio en mí, todo sigue igual.

El que conoce el silencio, reconoce el terrible y empalagoso sabor de la amargura. No comprendí cómo de ocultar lo que más te ha dolido en éste mundo termina siendo el resultado de esa dulzura que concebiste y no pediste. "Llévalos a la perfección por la caridad" Una de las frases más esperanzadoras en la Misa.

Acaso no comprendes que mientras tú llorabas por un tipo que te maltrata y poco valora, ¡si, ese! el que se ha convertido en el vicio de tu sufrimiento; me veo enredada en el triste problema de escucharte mientras mi corazón se quebranta por perder al mejor hombre de mi vida.

Dime ¿Acaso tu hombre te trata cómo una muñeca? ¿Se enorgullece de lo que te has convertido? No estás ni gorda, ni flaca; bonita o fea no es una opción, a sus ojos ¿siempre serás linda? La palabra perder es una ironía.

¿Problemas? todos los tenemos, pero no sabes lo difícil que es querer expresar los propios mientras insistes con unos que te buscas. ¿Los mios? jajaja sí, me busqué la mayoría... pero no sabes lo que significa ver morir a las personas y pensar que esa pueda ser tu situación... ¡Te comprendo! Yo tampoco me puedo concentrar, no tienes no idea de lo difícil que es para mí y el miedo en lo que ahora se ha convertido el no querer fracasar. ¿Fracasada? Si, esa es la palabra de ahora... ¿Vale la pena? Si por que el fracaso es la comprensión de una verdad. No te niego, el sufrimiento que tanto oculto me ha causado lo que soy, Caridad, caridad, caridad, es en el punto en el que aprendí a ocultar mi dolor y justificar el tuyo en dónde sentí y conocí el verdadero amor. ¿Sufrimiento? es amargo, lagrimas, lagrimas, lagrimas que aprendía a saborear en la soledad. Si lloré por un hombre, pensé que se moría y quieres que te diga algo; no lo he dejado de hacer, aunque se que un día llegará, pero mi libertad es la que no me permite pensar cuándo eso será y tener claro que no estaré en el abandono.

Todos mis problemas de inseguridad sumados al miedo de perder lo único que consideraba como seguridad , se acumularon y no pude más. Me equivoqué, pero tengo una historia que contar, ¿vanidad? ¿egocentrismo? La verdadera humillación de mi propia conciencia fue la cura. ¿humildad? no se saborea ni un poco de eso en mi actuar, pero si hay un residuo en el plato que muestra que quizás hubo.

Te doy la receta de la dulzura, de la inocencia que quizás habita en mí, y no por que la he buscado, por que yo la perdí hace mucho, si no por que se me ha regalado de nuevo; el truco de la verdadera felicidad:

"Donde hay desesperación, que yo lleve la esperanza.Donde hay tristeza, que yo lleve la alegría.
Que busque:
Consolar, no ser consolado
Comprender, no ser comprendidoAmar, no ser amado.
Por que:
Muriendo en ti, se resucita a la vida"

Francisco de AsísSon las fracciones de ésta oración los que me han ayudado.

Si supieras...

Y me resigno a caer en soledad, ¿mi inseguridad? me está matando lo que mejor he podido hacer: Soñar. Creo que ésto no acabará jamás, tendré que ver una y otra vez las mismas fotos viejas que dejaste en tus descuidos; yo por mi parte, solo deseo aún recuerdes mi nombre. Si supieras como sueño una plática contigo, pero sabes  no olvido tus rechazos; no se si eras lo que querías; pero funcionó, yo por mi parte, te seguiré pagando con la misma moneda de lo que tu orgullo provocó. No diré más, por que sé que jamás leerás, pero para mi compañera de desahogo: la soledad, valdría la pena soñar con que algún día, lo sabrás!